柏拉图式的性爱:饭岛爱的悲剧一生

2017-09-11 11:17 评论 0 条

饭岛爱自传叫做《柏拉图式的性爱》,也就是因纯洁爱情产生的性爱。遗憾的是,这只是她的憧憬而已,一生可遇而不可求。她14岁离家出走做了雏妓,期间被两个男人欺骗,居然靠卖身养他们,欠下一大笔债,还自杀过两次。在走投无路之下,20岁的饭岛爱为还债去拍了AV电影,没想到一举出名。因少女时期的放纵,刚刚30岁她就已经百病缠身,身边没有一个值得信任的人。最终36岁的饭岛爱因肺炎,孤独凄惨的死去。

今天过节,大家别这么严肃发个另类的,大家娱乐娱乐吧!

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1.严厉的父亲

饭岛爱之所以成为后来的样子,虽然和她的天性有关,却也更多是家庭教育问题。

三个孩子的家庭中,饭岛爱是长女,受到过于严格的管束。饭岛爱的父亲是一个小公司的负责人,是一个非常严厉的人。严厉本身没有错,但严厉到让孩子陷入巨大的恐惧中,一切为了父母而转,就不是正常现象了。至于打骂孩子,也是没有作用的。暴力施加给孩子,只能让她积累压抑的心理,有机会就会释放出来,包括暴力行为、反叛、心理的扭曲等。饭岛爱后来的叛逆,和父亲过于严厉的管教有很直接的关系。

饭岛爱在自传中写到:父亲的管教非常严格。

举例来说,从吃饭时饭碗、筷子的拿法开始,只要手臂一碰到桌子,父亲就会毫不留情地打过来。当然,在吃饭的时候更是不可能让我们看电视。

吃晚饭时,一定要对父母报告当天的事。

父亲、母亲、两个弟弟以及我,一共五个人围坐在桌边,我和两个弟弟便将今天在学校发生的事,包括上课、老师和朋友,一五一十的向父母报告。在别人看来,这般和乐融洽的景象,可能会觉得这是个好家庭。但我总觉得,好象说什么都会被斥责。所以,在学校一向畏缩的我,并没有什么特别值得报告的事。

“你今天在学校如何呢?”

“没什么…”

“有没有什么特别的事?”

“没什么…”

这是我一贯的台词。说完后,就避免和父亲的目光相会默默地动着筷子。

在我的记忆中,吃饭时很少快乐地欢笑,心只想着赶快把饭吃完,然后去看自己想看的电视节目。

如果父亲因为工作而晚回来那就还好。

但如果早回来的话,他就会把有岛武郎(日本20世纪初的著名作家,1923年就自杀身亡)的《一房の葡萄》(一串葡萄)之类的小说递给我,然后强迫我大声地念这本书,再把这本书重抄一遍。之后的三十分钟到一小时之间,父亲一定会拿着尺站在我椅子后面。接着,就只能听到尺轻拍在父亲手掌上的声音。

“你的背驼了!”

“注意力不够!”

只要一发现有缺点,父亲就会高举手上的尺,二话不说地往我手上“招呼”。这时,我的身体就会出现一阵的震动,也因此我的两支手腕、手上的指甲总是红肿的。“如何不激怒监视我的父亲”,我的脑中只想到这个。

通常,一般的小孩子都会想和父母交流、沟通,但我不知道从什么时候开始,对于严格的父亲,都会刻意地避免和他交谈。

第一次反抗是小学四年级的事了。

那个时候,有一部无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影,叫做《白鸟湖》。虽然很想去,可是我知道如果向父母请求的话,一定不会被允许。因为在他们的认知里,只是和朋友到街上去玩,也算是不良的行为。

可是不管怎么样我都非常想去,所以在无法抑止这个冲动下,就偷偷地跑去看了。

结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲说了一顿,等父亲从公司回来后,又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光,一个、两个、三个。

“为什么不可以去呢!?”

我虽然哭叫着抗议,但回应我的,却是另一阵痛打。因为眼泪的关系,父亲的影像以及我所存在的这个世界,都变得看不见了,只能听到正在挨揍的声音。

“为什么会被打呢?”心中只想着这个问题。

夜,我将脸埋在枕头里哭泣。

“到了初中时我绝对要逃离这个家!”

我在心中不成声地呐喊着。

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2.柔顺的母亲

饭岛爱的母亲是一个标准的日本女性,她从四国农村嫁到这个家里,唯一的目的就是做一个好妻子。她母亲对丈夫非常顺从,对饭岛爱也相当严厉,只是父亲是打,母亲是骂。

饭岛爱回忆道:拥有穿着和服(由于日本和服的穿法都有一定的技巧且一个人是无法穿上的,必须专门去长期学习)资格的母亲,在家中经常穿着和服。她,顺从、听从丈夫的话,悉心服侍他,就人们的眼光来看,是个理想的妻子。

可是对我来说,“理想的妻子”和“理想的母亲”实在有着天壤之别。母亲总是要求我成为一个成绩好、礼仪端正的“理想的小孩”,可是,我绝对不是这样的孩子。

我几乎每天都有补不完的习,像是升学补习班、学钢琴、算盘、作文、学书法等等,然后“这都是为你好”的话又不断地重复在我耳旁,可以说被压得喘不过气来。也曾经被父亲说“姿势太差”而被逼着去学中国武术,后来又一度要我去学日本传统舞蹈(日本传统舞蹈的学习非常复杂,有着种种规矩和固定模式,成年人也难以学好),不过在我拼命的抵抗之下,总算是不用去学了。

放学后,赶着到补习班上课,补习完后,回家吃着那顿气氛凝重的晚餐,吃完晚餐后,母亲又会以“这都是为你好”的理由要我去用功。

“我的教育方针没有错误。”

说完后母亲的眼梢就吊得更高了。

 

------------------打骂孩子对教育帮助不大。

3.过于高的要求

每个孩子都有自己的特点,并不是任何一个孩子都擅长学习,不能强迫他们。

父母做的应该是培养孩子良好的学习习惯和好的学习方法,发现他们的兴趣爱好给予引导,适当监督,放手给孩子们自己学习。

孩子的情况不同,不见得每个孩子都很擅长学习数理化知识。

以毛主席为例,文科非常好,理科很差,每次都是班上倒数几名。但谁也不能否认,毛主席是当年中国社会最顶尖的大人物。

自然,日本社会竞争激烈,父母害怕孩子没有高学历,无法在社会生存,这种想法可以理解。只是,过于强迫孩子只能适得其反。

饭岛爱回忆: “真是丢脸,真没面子!”

小学快结束的时候,父亲和母亲的口中,总是只有这句话。

我渐渐地发现,父母亲并不是为我的事情着想,他们只是在意世人的眼光而已。

当然,到了快要进初中的时候,我就开始和“入学考试”这个名词打起了交道,每天放学到补习班报到,回家后就被叫去念书。

父母亲想要我上偏差值(偏差值是指在智力以及学力测验中,这个人的得分在平均水准中是在什么程度的数值,水准愈高,偏差值也就愈高)高达60的私立女校,可是我想上的是男女合校。如果要进私立的男女合校,就必须进行国语、算数、理科、社会这四科的测试。私立的男女合校,都是一些偏差值高的学校,想进这些高水准的升学私立合校,是非常困难的。为了应付考试,我只读国语和算术这两科。

结果我考上了区立初中,而且还是特地迁移户籍,才进得了这间高升学率的初中。

到初中一年级为止,为了不使父亲生气,我还是努力地用功读书。

如果说有为了进好一点的高中而努力读书的学生,那么当然也会有跟不上学业的学生。在升学率高的初中里,功课不好的学生和优等生之间的差异是非常大的,而成绩跟不上的学生,很快地就会走上不良少年之路。

小学在一起的朋友,现在都进了当地的初中就读,而独自越区就读的我,能做的就只有读书了。也因为这个原因,期中和期末的考试成绩,我都在全年级的十名之内。

可是,无论如何还是不能在班上得到第一名。

身高既不高,长得也不吸引人,我怎么看都是一个极为普通的女孩子。像有一个女同学叫做山口,她既会弹琴也会读书,还曾在学校的活动中为全校的同学演奏校歌;考试的成绩张贴在走廊时,她也常是全年级的第一名,总之就是全部都很优秀,除了体育之外,所有的成绩都是5,也就是所谓A级的才女。像我再怎么努力,都只能拿到全班的第二名而已,始终无法超越那个女同学。

“山口这么有才能,那你呢?”

“山口的平均分数是多少呢?”

只要一有什么事,母亲总是拿我来和她做比较。

有一次,我数学考了90分,因为从以前开始数学就是我很棘手的科目,所以从老师手上接到考卷的那一瞬间,我不禁“耶~”地在心中做了一个胜利的姿势。然后我将考卷小心地折起来放到书包中,高高兴兴地回家,想说这次一定可以被称赞了。

“妈,我告诉你,我告诉你,我数学考了九十分喔!”

“山口得几分呢?”

“………”

“竟然还错了四题,为什么不会呢?”

“………”

“山口反正都是一百分吧!”

“………”

我自己最了解我没有办法达到。

“你的努力不够。”

母亲总是这样对我说。

我就算再努力还是如此。

尽了最大的努力还是这样的结果,永远得不到一句称赞的话。不论我再怎么努力,依然无法追上那个人,所以也不知道从什么时候开始,我就很讨厌“努力”这两个字。

“努力”不是美德。拼命努力,只为了让别人认可的人,只是一小部分。

在努力过后,只希望能被别人认同我所做的努力。

这大概就是我所渴望的吧!可是我明明已经努力过了,却无法得到认同。不被认同的“努力”是没有意义的,为什么他们不了解呢?为什么他们连一句赞美都不肯说呢?

我每天一直被这样不快乐的心情烦扰着,一直被压抑着。

现在回想起来,那时我甚至没有想过,其实自己想做的事还有梦想的东西,就是这个。

那时我满脑子所想的,只是希望别人能够称赞我。

努力用功使成绩好的话就不会被骂,所以每当被老师或朋友称赞“你真是会读书”时,我就会觉得很有优越感。因此就算我很讨厌读书,但是为了想得到别人的赞美,我还是会努力读书。每当周围的人对我投以赞美的眼光及声音时,因为不是恶意的,所以即使不喜欢,我依然会忍耐地读下去。

我,只是想得到别人的赞美而已。

只是想从父母亲的口中得到一句“你已经努力了”这样一句话而已。

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4.叛逆的少女时代

苦读却没有得到任何肯定,以及少女时代不可避免的叛逆和一些不好的天性,饭岛爱开始脱离普通女孩人生的轨迹。

她开始和小流氓约会,在红灯区闲逛、逃学,甚至盗窃(为了买酒吧的门票)。

很多孩子在遭受措施、迷茫、打击的时候,都会变得叛逆,这是他们无法调整自身心理的一种表现。这就要求父母经常和孩子交流,帮助孩子过着些难关。但如果父母对其视而不见,甚至火上浇油,这个孩子就很容易学坏。

一旦孩子,尤其是女孩长期学坏,再想逆转就难了。

日本社会是资本主义社会,有很多放纵人欲望的场所,最标致性的就是红灯区。

对初中生的我来说,歌舞伎町的霓虹灯有着令人无法抗拒的魅力。

不知道从什么时候开始,我便和暴走族的他约会,也开始坐着他的车一起飙车。那是我第一次清楚确认自己在什么地方,不是在家,也不是在机车后座,而是在这个叫新宿的危险地方。

夜晚歌舞伎町的霓虹灯眩目地闪烁着,追求危险气氛的少女们,热衷地沉迷在这异常的气氛里。

当时的歌舞伎町,有很多高中生非常爱去的迪斯科舞厅,只要五百日元(30元人民币),就可以跳舞跳到早上,还有无限的食物和饮料供应,所以相同年纪的同伴经常聚集在这狂欢。虽然如此,但当时五百元对一个中学生来说,可说是一笔很大的金钱。

那时在舞厅里最常放的音乐,就是芭娜娜拉玛的“维娜斯”以及凯莉.米洛的歌,除此之外就是“DEADORALIVE”的音乐。

只见大家都模仿电影《壮志凌云》中汤姆克鲁斯的样子,披着MA-1的皮衣,提着 SAS的手提包,腰上绑着BORDER的衬杉,在JOPARRS的裤子之上,还穿着Reebok或是 K-SWISS的球鞋,不过我们的MA-1都是使用YKK拉链的日本制品。我们还曾经因为很想要真品,而跑到上野AMEYOKO附近的店里偷过。

有时去迪斯科的五百元也常凑不到,所以如果很想去的话,就会去当扒手,不然就是用恐吓小孩子的方法来凑。

当时新宿的歌舞伎町,就像是现在涉谷的中心街道。

聚集在这个街上的孩子们,只有对朋友们非常坦诚且温柔,但是却很讨厌社会及大人。

这些人,有着同父异母的兄弟的美惠子;因为生病早退,回到在家中看到母亲和不认识的男人睡觉的由美;远足的便当里面,总是只有冷掉的麦当劳汉堡的恭子;因为反对母亲改嫁而不去学校的理佐;被大白天就在家喝酒、患有酒精中毒的父亲殴打的诚一;因为付不出伙食费,而在收钱时一个人呆然面对的绘里;不知道送过几次割腕自杀的母亲去医院的勇树;因为是情妇的女儿而在学校中被欺负的绫;因为交通事故失去双亲,却被亲戚们互踢皮球的隆;因为无法画出离家出走父亲的肖像而哭泣,却被老师骂的加奈;还有就是不管去那、有没有回家都不会被在乎的麻知。

聚集在歌舞伎町的朋友们,许多都是在学校及家中找不到温馨,都渴望着爱情及友情的孩子,寂寞的幼小心灵在街上徘徊,看到相同的人自然就聚在一起。

对我来说,歌舞伎町是乐园。为了确认是不是真的能让人快乐,所以我跳上了前往新宿的电车。

 

----------------------孩子一般都有个叛逆期,父母需要小心处理。

5.父母的暴力教育和突然的放任不管

对于女儿开始的叛逆,饭岛爱父母所做的并不是劝告、讲道理,而是直接的暴力对待,也就是打。

暴力手段虽可起到一定的威慑,但如果孩子足够倔强,打是没用的。很多失足少女回忆,经常被父亲吊起来毒打,也是没用。

去歌舞伎町之后又被打了。

“那不是你们小孩子应该去的地方!”

“你这个不良少女!”

父亲的铁拳又毫不留情地飞过来。

游荡于红灯区的我,不知道被警察抓到了多少次,

而和我一样触犯法律的朋友,有的甚至被送到观护所及少年法院。

我的家人,就经常以「离家出走」为由请求警察搜索。

而回家的时候,总是被警察逮个正着的我,被带到警察局,写一份名为「我的记录」

的悔过书。这时,像免子一般红着眼睛的母亲就会来把我带回去。

「你这个孩子是怎么了,是怎么一回事呢?我的教育方法明明没有错,为什么会变成

这样?为什么?告诉我,为什么?」

每次被带回家之后,就会被一直流着眼泪的母亲打。

父亲回来时,又会被打。

这种事情已经不知道持续多久了。有一天来到警察局的母亲,变得一边低着头,一边红着眼盯着我。

隔天我的脸肿起来,也没有去学校,因为这样的脸,我不想给男朋友看到,所以就整天待在家里哭。

是我不好,所以被骂。

但是,为什么不好呢?为什么不能做呢?我不知道原则也不了解真正的理由。父母老是说这个不行、那个不行,却没有告诉我真正的原因,也不告诉我重点,只要我一犯错,就是没头没脑地一阵怒吼和毒打。

所以,我又离家出走了。

简单粗暴的教育用处不大,但如果一直坚持下去,多少会有些作用。

总体来说,粗暴的教育总比完全放手不管要好。

很多妓女、流氓、杀人犯都有个残缺不全,对她不闻不问的家庭。

饭岛爱也是这样,在她刚开始学坏的时候,他的父母又因为一些原因,突然放弃了对孩子的教育,完全放任不管了。

这样一来,饭岛爱彻底有恃无恐,越变越坏,无法收拾了。

最后,她干脆离家出走,彻底不回来了!

当时她不过是高一的学生!

虽然是小企业,不过身为社长的爷爷死掉之后,父亲就继承了他的衣钵,可是继承的不只是职位。虽然当时的我无法完全理解,但好像连爷爷的大笔借款也一起归到了父亲的名下。「富不过三代」、「手上的钱不过夜」,对如同江户人般性情豪爽的爷爷来说,这样的生活方式是理所当然的,但却是一向认真的父亲不能理解的。公司的经营,借款的偿还。父亲累积的烦燥心情就向小孩子们发作,只要一点小事情就足以让他发怒,但是爷爷已经不在了。

确实在这之前,我老是随随便便地去探望爷爷,总觉得对他老人家有所抱歉。不过,自从爷爷去世之后,这个束缚也就不见了,渐渐地感到自己的罪恶感愈来愈薄弱。也因为双亲忙于处理公司的事,所以对我的监视也就愈来愈松。就这样,我的夜游也来越变本加厉,因为可以去探病的爷爷已经不在了。

「干嘛?你这个老头!」

在新宿的迪斯科跳舞的时候,突然被背后一个穿西装的男人抓住手腕。回头一看,父亲那张好似吃到苦虫般快崩溃的脸出现在我的面前。

父亲就这样强拉着我的手腕把我拖回家。

回到家后,我在玄关处就立刻被打。

「你这是什么发型?给我差不多一点!」

父亲用手将我的脖子压住后,就拿出剪刀开始剪我的头发。

「不要、拜托不要!」

「吵死了!不要动!」

「…不要!」

我的眼中只看见掉在地上的头发。

父亲放下剪刀之后又开始打我。

「我不记得我有养过这样的女儿!」

「好痛!」

「会痛是当然的!」

「不要,我知道错了,不要打了…」

脸上、肚子,大概什么地方都被打到了也说不定,就连呼吸都觉得很痛苦,意识也渐渐远去。

「拜托…不要。」

脸上流着温暖的东西。那个液体就沿着我的脸流到地上,而那黑得光亮的地上,被染成了一片红。

「不要打了!这个孩子会被你打死!」

母亲拚命地将父亲挡下来。

「好痛…」

父亲失去理性地将母亲倒。而头撞到柱子的母亲,一个人在旁啜泣着。尽管如此,父亲的手还是没有停下来。

「混帐东西,你这个不孝女!」

我的嘴尝到血的味道。父亲的声音愈来愈远,好像在水中一般,声音也变得。尽管如此,还是能意识到父亲在打着我。

「杀了你!」

在被揍的时候,我心中不知重复了几遍这句话。

「杀了你!」

我战战兢兢地照着镜子。

映在镜中的不是我。

「像我这样,死了算了…」

「该起床了。」

隔天早上,母亲的声音唤醒了我。

从床上起身时,我的头痛得不得了。照一照镜子,眼睛上方肿成青紫色,眼皮则肿得使眼睛睁不开;原本长到肩上的长发,被剪到耳朵上面;嘴唇上出现了好像自己咬破的一个大洞,而且结成黑色的疮痂。这已经不是女孩子的脸了,而这个样子让我根本不想到学校去。可是父亲「去上学、去上学」地怒吼着,然后拉着我去学校。到了学校的时候,朋友全部都注视着我。

学校下课后,我就这样去了歌舞伎町,而穿着制服的我,马上就被警察辅导了。

那天晚上,母亲又来接我,我的脑中立刻充满恐怖的景象,因为回到家之后,一定又会像要被杀了一般地毒打。于是出了警察局之后,我马上甩开母亲的手,叫了计程车,要他开往别的目的地。

「绝对不再回去!」

从初中二年级到高中一年级为止,我不断地离家出走,然后又被带回去。

后来我寄住男友的家,得到对方双亲的许可开始同居的生活。因为,他们看到我被父亲打到肿起来的脸而感到同情。

这次暴打,让饭岛爱彻底离家出走,没有再回去。

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----------------------------因为学坏,被打的一塌糊涂,无数次离家出走,最后不回来了。一个未成年少女流浪社会,肯定不会有好结果。饭岛爱走的时候,还偷走了父母150万日元的存款,她确实够坏的。

6.第一个男朋友,吸毒的坏小子,殴打自己的父亲

饭岛爱的变坏,和第一个男朋友有直接的关系。

这个男孩是一个非常英俊高大的男人,却是金箍马桶。

和他同居以后,饭岛爱才发现是一个坏小子,不但吸毒、懒惰、好色,还有着种种恶习,最后因为殴打父亲,被捕送入戒毒所。

饭岛爱怕被警察发现,再次从这个男孩家逃出去,从此流落社会。

和他一起走在路上的时候,都会觉得很得意。

和我们擦身而过的女孩,全部都会回过头来。

「哇~好棒的男人!」

我心甚至可以听到那些女孩子们在嫉妒的声音,这时我就会将他的手挽得更紧。

和他的相遇,是在迪斯科的舞厅里。

和众人在黄金周末假期狂欢的时候,有一个非常棒的人在舞厅的一角撞球,感觉上好像所有的灯光都打在他身上一样。

他的身高大约有180公分左右,披着流行的MA-1皮衣,一边叨着烟,一边握着球杆。

他将眼睛靠近伸出的细长手指上,将球杆击向白球,接着白球发出清脆的声音撞上五号球,而红球就这样进入了球袋。他轻轻地做了一个胜利的手势后向四周回顾了一下,那染成茶色的帅气头发也跟着蓬松地舞动着。有着古铜的肤色和高挺的鼻梁,他深刻的脸部轮廓上,此时洋溢着优雅的笑容。

我对他一见钟情。

回想起离家出走时还是初中二年级的我,现在也已经十六岁了。

在高中就读的学校,也只放着我的书本而已,而我已经有一个月没去学校了,因为我和他在公寓开始了同居生活。

我们同居的地点在琦玉县一个叫八崎的工业区,房租只要两万日元左右,厕所是共同使用,像浴室什么的当然是没有的,而六叠榻榻米大的房间中也没有瓦斯。在寒冷的夜晚里,两人就一块上澡堂,早出来的人就等晚出来的人,然后一起回家。

因为没办法早起,就更加不想去学校;也因为有偷来的钱,所以三餐不必烦脑。每天都过着玩乐的日子,我也知道自已一直在堕落,但是心情却是出奇的好。他不去工作,我也没有去学校,不知道什么时候开始两人都不怎么关心朋友了,也渐渐的变成了只有两个人的世界。一醒来就是莋爱再做爱,然后就这么睡着、醒来…只凭着本能生活。有时候还会吸强力胶,然后再做爱,就算有时候会整天没吃饭,但是却没有一天不做爱。

当然了,这种生活是不会长久的。

「你给我适可而止了!!像那种不工作的家伙给我滚出去!!」

躺在摊开的被子上,赤身裸体抱在一起的两人,同时映入眼里的,是他那位满面怒容、站在玄关的父亲。

「我不是租这间房子来让你过这种生活的!!你说要学着自立、自已去工作,我才租下这房子。开玩笑也要有个限度吧!!我不租了!!」

原本好心地租下了房子,但是他父亲却被不工作的他惹火了。大声怒骂后,接下来是马上解除了房子的租约。

失去住所的我们,也没有可以去的地方。没办法,只好回到他家一起生活了,但是一旦闹起扭,父子之间的争吵便无法停止。

那一天,因为一些小事,他又和他父亲吵了起来。一句怒骂引起下一句的怒骂,演变得越来越烈,我眼睁睁地看着他们吵到天翻地覆。

「可恶!!你这个死老头闭嘴啦!!」

情绪激动的他失去了理智,一拳打到他父亲脸上。他父亲脸部朝下地摔倒在地上,根本站不起来,这简直就是地狱。而我像事不关己地看着,也不知道自己为什么会这么冷静。

他的母亲立刻拿起话筒,按下一一O报警,同时发出高音调的尖叫声,响彻整条公寓走廊。

「糟糕!!」如果警察来了,那我一定会被带回家的。瞄了一眼打成一团的两人,我偷偷地走出屋子,却发现公共走廊上正往这边跑来的警官。

刹那间,我的心跳变得好快。

「辛苦您了。」

鼓足了全部的勇气,我出了声。

「辛苦了。」

警官也回应了我一个招呼。

心脏狂跳不已的我,一边希望没有被发现,一边和警官擦身而过。

我看着警官进入发生问题的公寓后,就面无表情地离开了。当我发现他母亲的脚踏车时,脑海中只想着赶快逃远一点,然后就骑着脚踏车快速离开了。

他进入了一家戒掉毒瘾的单位,不知道什么时候才会回来。

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7.被男朋友的朋友们蹂躏,转而下海

饭岛爱流落社会以后,曾经投靠男朋友的一些朋友,却被他们当做小姐一样利用。

她想自己生活,却因仅有高中文化,很难找到工作。

饭岛爱毕竟是小企业家的女儿,从来没吃过苦也不愿吃苦,天生又比较风骚,最终走上卖色相的道路。

之后,我在许多朋友的家之间流浪着。

有好几个男性朋友曾收留过我,一开始他们会说「真是难过碍」等等的话来安慰我,但是他们会关心我、安慰我,只不过是一种想要达到目的的手段罢了。收留我的男人,最后一定会侵犯我,

不过,我也已经习惯那种事了。如果要他们收留我,最后会演变成这样我也没办法。相信在那种情况下,大家都是一样。

我受不了了!我真的受够了!!为了逃离这种生活,我去拿了一份「打工新闻」的免费刊物。我在上面看到位于汤岛的餐厅式卡拉OK所刊载的求职广告,日薪是一万日元。当时的我,从来就没有想过到银座或是六本木等地的俱乐部工作,所以在一万日元的吸引下,我便到汤岛的店里工作了。

在餐厅式卡拉OK打工,一天收入有一万日元,我只要唱唱歌、喝点酒、陪陪男人、给

他们吃点豆腐就好了,真是再也没有这么快乐的工作了。所以我马上就习惯了陪酒的工作,不可思议的是,金钱满足了我的所有。

我心想,没有东西是用钱买不到的吧?

「爱」

大家称呼我「爱」的名字,就是在这个时候拥有的,那时是我刚满十六岁的秋天。

为了要成为一个大家都喜爱的女孩子,店里的妈妈桑便替我取名为「爱」。在那之后,我所认识的人们都叫我「小爱」。以「爱」这个名字,再度展开了我新的人生。

对16岁的我来说,可以让我昂首阔步的地方就是涉谷及新宿。

我第一次想去找个工作。「要工作罗,加油吧!」心中这么决定着。

就这样我的「水之花道」(色情之路)就此展开了。

在我身边有很多是一边在各种地方工作,一边找寻金主,等找到有钱的人包养就立刻把工作辞掉的人。也有的小姐只要碰到可以叫干爹的金主,就进行被称为特攻队的卖春行为秘密劳动。

可是我绝对不和老头睡。我才17岁,在我心中有所谓「生理性不做」的原则,我的少女之心还未枯萎。但我还是一直烦恼着这也没有、那也没有的问题,所以心里总想早一点找到一个有钱的资助者,不过虽然有这个想法,但却一直无法行动。

可是,我需要钱。愈是变成爱慕虚荣的贫穷女子,就愈想要做更多的打扮。

也因为这样,所以更需要大把大把的钞票了。可是为了营业额和业绩而一直努力是很痛苦的,又不想和老头睡。虽然想要资助者,可是又不想和他睡,卖春更是不可能。其实在六本木的话,把身体卖掉,一个晚上便宜的话是五万日元,一般的价格是十万日元,在银座则是二十万日元。这些钱都可以轻易地得到,可是我绝对不干。虽然想要钱,可是又不肯接受老头子,那之后要怎么办呢?

我会将每个月所花的钱记在笔记本。

1990年一月,一百零九万五千元日元。二月,九十四万八千日元。三月,一百五十五万日元。四月,一百八十万元日元…。

那一瞬间我怀疑自己的眼睛,对于那么大的金额自己也感到不可思议。

我口袋里面只剩下一枚五十日元的硬币。

即使翻遍了屋子,连每一件套装的口袋、每个皮包也都找过,却只发现一枚五十日元的硬币。

一个月房租要十八万日元,又没有固定职业,每天没有打工的话就没有收入。现在全部的财产只有现在的五十日元,而且过完今天还有明天,这个时候我就会合理地、拼命地努力想明天要怎么过。

五十日元可以干什么?搭不起公车,也搭不起电车。

将收藏在箱子里的外国货都收集起来,选出哪些不要。可是旧的东西太便宜了,值钱的不是不想脱手、就是非常想要或重要的东西,真是令人烦恼啊!

我就将一些从一个经营贸易有钱人手上得到的,而且都还没有用过的波士顿皮包以及钱包,拿到当去典当。

当是个的不错系统。如果约好3个月后还想取回的话,借金的利息就比较低。如果不想要把东西取回的话,还可以典当到相当不错的价钱。因为典当的价钱愈高,利息也就愈高,所以如果一开始东西就不要的话,就要以较高的价钱当给当。这样的话也比较容易和当的叔叔打好关系,因此也变得常常到当去了。

我只要去一次当,全部的财产就可以从五十元日元变成十万元日元,而从胡子老头那里骗来的外国货,则变成了十万元日元的现金。接下来,就可以拿这十万日元回家花了之后再回六本木去玩了。

我大部份去的地方都是六木木的迪斯科,虽然店的营业时间到1点就结束了,但是如果露出不想结束的表情的话,他们还是会一样让你免费进去。当然漂亮的小姐们尤其是熟客和艺人就可以不受时间限制免费进常我因为未成年,所以常被当作小孩子,他们就会以「算了,真拿你没办法~」的样子让我免费进去。在那有免费的酒喝,可以免费跳着舞,回家之前,再和下班的员工们一起去吃一顿免费的食物之后才回去,这样餐费又省下来了。

接下来,如果继续在街上徘徊的话,就会有男人搭讪。

「喂,你要去哪里啊?要不要去喝一杯啊?」

今天想喝酒、今天想唱卡拉OK还是想要跳舞,所有自己想去的店及想做的事,都可以在这个时候向跟我搭讪的人要求。举例来说,如果对跟我搭讪的男人说要去唱卡拉 OK的话,也可以唱免费的歌。

可是如果想要对我更进一步的话,我就不理那些男人了。拿着人家的钱自由玩乐,即使会让对方生气也无所谓。因为那些人只不过是我一生中一瞬间擦身而过的人,和我没有什么关系。

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---------------------东京新宿红灯区,在这里,虽然卖淫不公然合法,但是有很多擦边球。

8.被第二个男人欺骗,用自己的身体养他

饭岛爱在刚进入色情业的时候,涉足并不深,还有随时可能走出来的自由。但他遇到第二个男友,则基本毁掉了这一切。

这个男朋友信一,外表也很英俊,饭岛爱对他非常着迷,实际他却是一个卑鄙的男妓。

他利用饭岛爱去卖淫,将她赚来的钱自己消费。

饭岛爱为了赚更多的钱帮助男朋友,越陷越深,成为一个真正的卖淫女,当时她才不过18岁。

她由于过于痛苦,自杀过两次。轻生未果,失意的她最后来到完全陌生的纽约,独自流浪。饭岛爱想在纽约留学,重新开始人生,但是她没有钱,还欠着债。

于是,饭岛爱自然的走上了AV的道路,因为这是短时间赚钱最快的一个办法。

我认识的石川先生就是在那个酒吧找男妓,原来石川先生是同性恋。

而我的男友信一就是石川先生所买的男人之一。

我对这些事完全都不知道,原来还以为他是石川先生的朋友,因此才喜欢上这个年轻男子的。然后那个坐在石川先生副驾驶座上完美的信一,原来是在新宿二丁目卖身的男妓!!

我不想干男妓了…信一在我面前哭泣。

我那时正对信一着迷。当时他因为欠人家钱,所以无法不继续工作,我想替他偿还这笔钱,至少可以让他辞去这份工作。我也曾是公关小姐,所以每个月对男人花个几十万日元也不会感到痛。自己的黄金珠宝和外国名牌的皮包,如果可以忍耐不奢侈的话,这些都不算什么。就这样,我开始给他钱,他也就把工作辞掉了。

这个借款到底是不是真的有就不得而知了。只是他的要求愈来愈变本加厉,好啦~我要那个、我要这个、我想去国外旅游等等,开始要求奢华的生活。即使我知道被利用了,但是因为希望可以将他留在我的身边,所以还是尽可能的满足他的需求。结果他虽然停止了卖肉,但我却开始变成和极为讨厌的老头睡觉以赚取金钱的女人。

不是中年的啤酒肚、缺乏水分的松弛皮肤,就是油油亮亮的脸和一靠近就一定会闻到的刺鼻发油味。还不只如此,过了40岁之后,身体就会自然地分泌出一种味道,这就是中年老头。

而我,不知道忍受了多少次和这样的中年老头上床,每一次都得到大额的收入。

如往常一般,戴着白手套的司机打开礼车的后门,两人坐着车向赤阪开去。只是今天是众所周知的大企业董事长,从精心设计高格调的一个房间,来到了一个极为漂亮的日本式庭园。在客厅高雅的桌子上,老头很自然似地放着三百万日元的钞票,说了一句「拿去吧!」然后就去淋裕。在我的心中,「老头」己经升格为「干爹」了。

在老头们睡觉之后,我心中满是因屈辱而生的复仇心,可是我并没有下手,因为我从他们那拿到了钱。

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9.为钱拍AV

拍摄AV是饭岛爱人生一个重大的转折。做妓女其实别人并不知道,将来还有从良的机会。以后换一个陌生的环境,饭岛爱也许可以从头开始。拍了AV后饭岛爱就是全国闻名,很难摆脱这个名声了,换句话说一辈子就被烙上了这个烙印。

自然,饭岛爱决定拍摄AV的时候,根本没有想过借此出名,就是单纯为了赚钱。

当时,她不过只有19岁。

虽然那时候我拒绝了,但是「成人录影带」这个名词,连同吉村小姐那充满自信的表情,已经强烈地植入我的脑海了。

想要得到金钱是事实,所以我开始有了一点兴趣。

对于成人录影带,曾经和男朋友一起看过,但是我完全不能想象,这将会是自已要做的工作。几经思考,我的脑袋似乎就是不肯说「好」。

不知道在哪,我曾经说过我讨厌AV女优的工作。那是当然的嘛!!我不想成为一个半途而废的曝露狂,将自已的乳沟跟聚光灯结合起来吸引男人们的视线,以裸体的姿态出现在人们面前,并且表演性行为、自慰等,我都不想。不止是在不认识的大多数人面前,更何况是如果被身边的朋友看到了,那多丢脸啊!

这没什么吧…有什么关系呢…」

虽然我经常以这句话,去打发那些讨厌我利用身体赚钱的朋友,但是现在要做AV女优的工作,自己却又不这么想了。这和学历及职业没有关系,它就是会让你一直被社会排斥,

「你的经历是无法消除的喔…」母亲说过的这句话,仍然非常沉重地留在我的脑海。

我和心中的矛盾不断地战斗,就这样持续了3个月。

1991年的夏天,对于18岁的我来说,是一个充满AV登场话题的年代。

当经济开始不景气,最先感受到的就是公关小姐。客人们渐渐离你而去,也有客人赖着先前赊的帐不还。大家都遭受到泡沫经济崩解的池鱼之殃。

我18岁的时候,很想前往曾经去过的纽约留学。

的确,公关小姐的收入,比起一般的上班族女性来的多,但是光是要做一名公关小姐就很花钱了,名牌的服饰、鞋子、装饰品、手表,只为了让自己更高级,为了让自己的外表更完美,因此全都把钱投资到自己身上了。另外,即使手头上有些零零碎碎的小钱,如果有酒肉朋友来了,根本是不可能留下来的。这些事我都了解。但是我还是想要存钱去纽约。

除此之外,我也有借贷的问题存在。包括之前借了三百万日元来买貂皮大衣和宝石,俱乐部客人的赊帐足足有两百万日元也要由我负担。到纽约留学,最少也要三百万日元,再加上搬家所需要的费用约一百五十万日元。这些全部加起来,总共需要将近一千万日元的金额。可是我还是想要留学啊,所以在那之前,我无论如何都要解决手上的事才行。

「我需要钱碍」

我简单地下了这个结论。

在过了19岁生日的几星期之后,吉村小姐带我到位于四谷的某个办公室,一间什么装潢都没有,只摆放着一组黑色沙发,离我想象非常远的套房中。

「你需要多少呢?」

一名年约30几岁的男子,身上穿着双幅布料、看起来很贵的西装。他的外表看起来就像是房屋中介或是贩卖外国车的业务员一样。一见面后就单刀直入地问我。

「…一千万左右…」

他是这间AV拍摄公司的社长。

「没问题啦!!包在我身上吧!!」

社长的脸上浮现了充满自信的笑容。

「如果想从4月开始留学的话,那么工作从1月开始到3月就可以了。工作3个月,一千万日元是我给你的最低保证。」

对于社长的这番话,我静静地点头了。

个、十、百、千、万……。在心中数着未曾见过的金额同时,我的心早已飞到了纽约。

是的,我告别了不断侵蚀自已的价值观,为了实现梦想,我决定当一名AV女优。

「好,那么我们走吧!」

啊?去哪?毫不理会我感到「怎么这么突然」的感觉,他拉着我走了,目的地是位于附近的摄影棚。

「这个女孩子,现在是我们的新人,麻烦您帮忙拍些宣传用的照片吧。」

在摄影棚,似乎也有其他的AV女优,正在拍摄录影带包装用纸上所需要的照片。而我则直接穿着当天的服装,不知道让摄影师拍了多少照片。唉…我当了AV女优了,心中有一丝丝漠然的感觉。

摄影工作结束后,我们回到了之前的办公室。在桌子上摆放了两封没有封起来的信封,

总共是两百万日元。

「在那之前,先用这些钱将你再改造一下。」

「就像化一样。如果化能变漂亮的话,那化是再好也不过了。如果你经过整形后变漂亮了,那么你会更受欢迎喔!」

吉村小姐把手按在我的背上。

「那么,把名字签在这吧?」

我在领收书上签了自己的名字。

就这样我得到了一千万,是用许多的自己换来的。

这也是自我14岁离家出走以来,人生最大的转捩点。

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------------------饭岛爱原名为大久保松惠,饭岛爱只是她的艺名。其实在饭岛爱时代,AV并不是真实的,而是演戏,并且关键部位都必须打上马赛克。某种意义上来说,那时候的AV就是三级片。

10.意外的出名

拍摄AV以后,饭岛爱却放弃了留学的计划。她也摆脱了之前那个卑鄙的男人,找了一个做主持人的男友。

债务都还清了,貌似一切都可以走上正轨,饭岛爱却突然意外的出名了。

出名以后,饭岛爱为了2千万日元,再次同意继续拍摄AV。

这让她更为出名,也赚到了更多的钱。

男朋友却承受不了压力,一走了之,两人感情彻底破裂。

等我到达现场时早已下午3点了,足足迟到了2小时。

在进入摄影棚的一瞬间,我居然连∶「很抱歉我迟到了。」这样一句话都说不出口。

不知有多少台的摄影机和聚光灯,还有一大群人如临大敌似地带着杀气工作,这和一般小家子气的AV拍摄现场是不一样的,每一个人都很专心,这是非常正式的录影现场。

虽然我原本可以赶得上的,但还是迟到了2个小时,好在现场像是才刚排演完的样子。

「无论如何,给我在正式演出之前读好!」

从可怕的导演手上拿到了剧本,我便马上开始埋首苦读面写得密密麻麻的文字。因为我已经决定要在「T字内裤新闻」这个单元演出了。

正式演出时的事情我一件也记不得了,除了紧张之外,连自己做了什么都不太清楚,因为以往AV在录影时,是把我当作女王般的作业方式为主轴,而大家都对被当成商品的我非常费心,不断地说只有很少数人一起工作着,叫我不必紧张,希望我会因为很清楚要做的事情,而能变得沉着一点。但是电视节目的作业方式并不一样,我只是被安排好的一个棋子,在准备周全的企划中运作而已。两者之间不管所赚得的钱与工作人员的数量,都是完全不同的。但我被电视工作现场的气氛所感染,并且开始紧张了起来,虽然心脏也是一直噗通噗通地跳个不停,但是在这工作的途中却奇妙地解到一件事。

「你是正式演员了,要好好加油喔!」

在回去的时候导演突然说了这么一句话。

「什么正式演员?」

我完全不知道有这样的事情。

之后我在完全搞不清楚的情况下,开始每周在东京电视台的深夜晴色节目东京晴色派中出现。

虽然是深夜节目,但也算是不错的,至少不用再拍AV了。

正因为这么想,所以就继续参与电视的工作了。

成为正式的电视演员之后,事务所的态度也开始改变了,之前从来没有的写真集拍摄或凹版摄影的工作开始急遽增加,而且也都很顺利地进行着。

其他参与电视演出的AV女优,为了可以在电视上宣传都愿意露出胸部,只求在节目中能有一个露脸的机会;但对我而言,虽然有穿着T字内裤而出名的经验,但却不曾在节目中直接脱过衣服。尽管是宣传写真集也不曾拿出裸体写真,最多只拿出泳装照片而已。

前一年的10月底时签约开始拍摄AV,翌年1月起开始参与东京晴色派的演出。因为首部AV的最初上映时间是3月,合约上也规定了在这3个月之间都不能再拍摄任何的 AV。于是这份工作结束了,而男朋友也希望我到此为止。不过只有我一个人这么想而已。

「如果再工作3个月,保证最低酬劳起码比上次多一倍。」

我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干,但却被「两千万」

吓到了。这是上次签约一千万的两倍,只要再做3个月同样的工作就可以拿到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶,但想说既然已经习惯了,继续做也无妨。不过像这样话,我从来也不曾跟别人讲过。

我并没有和男朋友商量,就答应延长契约了。

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11.被第三个男人甩掉

在第一部AV拍摄期间,饭岛爱认识了新的主持人男友,用自己的收入养着他。

同居期间,饭岛爱怀孕了,由于他们条件不好,饭岛爱忍痛将孩子打掉了,男朋友对这个决定也支持。

饭岛爱出名以后,他的男朋友受到越来越大的压力,最后决定放弃她。

一天他的男友敏之突然不辞而别,将她抛弃了。

在这段时间,饭岛爱给了这个男人不少钱,也付出了很深的感情,最终人财两失,痛苦不堪。

从此以后,饭岛爱没有真正意义上的男朋友,直到10多年后死亡。

那天结束了电视录影之后,我像平常一样地开车回家。打开公寓的门,走进玄关之中。

「我回来了!」

我用他在房间也能听到的声音,一边说话一边脱下长靴,脱下了外套之后,感到身体轻松了不少。接着我放轻脚步走进房间,但不知道是不是出去了,他并不在房间。

我从房间走出来并紧紧抱住自己,因为平常应该在头的人却不在了。

他的行李全都不见了。

他应该是去了哪了吧?原本两个人一起生活的温暖空间,在那一瞬间突然变冷了。

我就这么跌倒在地上,开始像小孩般地嚎啕大哭。

幸福曾经就这么突然地降临。

敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。

「我们在一起吧!」

一边这么说着一边在枕边看着我的敏之,让我每天都感到非常甜蜜。

在筋疲力尽地结束拍摄工作后回家,发现屋子的灯是亮着的,打开门还有最喜欢的敏之出来迎接,所以和他在一起的日子,让我的生活变得健康起来了。

但敏之却突然消失了踪影。

过了3天、过了1个礼拜,他都没有回来。

我每天不断地哭泣。

节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去,还在电视上说∶「爱,不要再对这种事生气了。」

虽然经纪人不断地打电话来,但我却没办法接电话。

「我在公寓旁边等你。」经纪人留下了这样的留言。

即使心悲伤,但肚子还是会饿,不过我却没有力气做饭。

我订了外送比萨,但是因为之前经纪人留下「我在你家旁边」的话,让我怕他趁着开门拿比萨时冲进来,于是我用锁门的链子锁住,把门只打开10公分、直立着将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子,拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃,但是尽管口中吃进了起司与面包,但脑中仍然无法思考任何事。

尽管如此,经过了2个礼拜,我的身体跟心理都已经渐渐习惯,好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去,1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪,但我已经学会了压抑自己的泪水。

到现在,因为对他的愧疚,不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾,只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了,就算早点回去,家也不再有灯火。

我只好在到家之前,打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿着华丽的衣服,引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

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-----------------------可以看到,30多岁的饭岛爱已经很衰老了。这同她年轻时候放荡的生活有关系,从高一开始卖淫,身体经过20年消耗,已经油尽灯枯了。

12.再次被出卖,惨死

由于少女时候的放纵,刚刚到30岁,饭岛爱的身体已经不行了,纵欲过度让她的肾脏垮了。

2007年3月3日,饭岛爱因花粉症、背部刺痛、肾功能失调与膀胱炎等健康问题而萌退意,3月31日宣布正式退出日本演艺圈。

实际上,她是不得不退出,她已经不能从事正常的工作。

饭岛爱已经有意脱离AV的阴影,甚至在2002年台湾中视八点暑假强档大剧《齐天大圣孙悟空》中饰演蜘蛛精一角,与葛民辉扮演的猪八戒有精彩的对手戏。

只是,人的经历很难抹掉,日本社会并没有承认她的转型,给她的定位仍然是一个AV演员。

让她失望的是,后来的所谓男朋友没有一个不是占了便宜就闪人,没有一个是真心的。

饭岛爱曾经说:他们都是一样的,都是想占便宜,没有一个人动感情。

30多岁的饭岛爱始终没有结婚,也没有孩子,还是一个人独居。她曾经于2003年10月,宣称冷冻保存自己的卵子。她曾在节目中透露:“我很想生个孩子陪在身旁。”

让她更吃惊的是,她身边的人也不可信。她最好的朋友仓地明美爆料,说饭岛爱存放在她父母家的1000万日元的积蓄,全部被他父母挪用花掉。

这样一来,饭岛爱再次成为穷人,又失去工作能力。她也曾发表文章喊穷,宣称仅剩2万人民币的存款。为了日后生计,她计划朝成人用品业进军。

遗憾的是,她又遭受另外的打击,她在16岁时候交的所谓唯一好友,交情长达20年的仓地明美(也是做台小姐),突然出书对饭岛爱进行爆料。

这本书让仓地明美大赚了一笔,但书中爆料诸如:饭岛爱包养男友,还称她吸食毒品,自杀,性病等等,将饭岛爱隐藏多年的所有秘密全盘揭露。

被最好朋友出卖,饭岛爱大受打击,一蹶不振。

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2008年2月24日,饭岛爱在个人博客上表示近两个月为了对抗精神疾病在服用抗抑郁剂。

2008年12月24日15时30分左右,饭岛爱被发现陈尸于东京都涩谷区樱丘町的家中,发现遗体时已死亡多日。经第二日的行政解剖,确认她死于约一周前,不是她杀,而是死因为肺炎。

肺炎只是小毛病,只要合理治疗绝对不会死人。饭岛爱之所以死去,是因为她身边没有一个人可以照顾她,最终小小的肺炎发作,要了她的命。

可以看到,饭岛爱的一生是不幸的,这个不幸有很多因素,包括家庭的、个人的、社会的。

如果家庭多一点关爱,自己少一点叛逆,社会少一点冷酷,饭岛爱也许不会死。

就拿她高一后卖春的经历来说,为什么那么多人发现她是离家出走的未成年女孩,却没有人报警呢?

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